H I A T U S

Saludos chicos, nos estamos contactando. Como ya sabrán, lo he dejado en claro en varias, entradas, páginas y ahora viene de manera fija como noticia. Vosotros ya conocen lo que es estudiar para un examen importante (sea cual este sea) son horas sin dormir, resúmenes amplios y colosales, memoria colapsada y kilos menos… es insomnio por lo que aún no has podido comprendes, como también la ansiedad que muchos no saben dominar. Es encender un cigarro para calmar los nervios o una salida que no dura más de media hora porque sabes que tendrás que leer guía tras guía durante semanas para poder sacar una buena nota. Este año tengo que rendir la PSU [Prueba de Selección Universitaria](examen de nivelación nacional para la integración a carreras Universitarias y Técnicas; Chile), me tengo que preparar para las cuatro pruebas (Lenguaje, Matemáticas, Biología e Historia) por lo cual son muchos contenidos hasta fin de mes. No niego que he escrito algo (mucho de Harry Potter, nada de Manga/Anime si soy sincero) pero no he dejado varados mis proyectos; de manera particular insisto que sabrán noticias mías en Diciembre, además que me he dedicado a leer insaciablemente por lo cual pocas veces me podrán contactar a menos que sean correos fijos a mis cuentas. El primer Fiction del cual tendrán conocimiento será Es mío, seguido por Andrógino (a este último le he acortado capítulos para mi comodidad). Tengan en cuenta que eso no quiere decir que no saldré con nada nuevo… esperaré a terminar Worms y Big lies para lanzar algo (aunque no sé qué sea) ahora último he estado trabajando mucho en mi Pottermanía —siempre la he tenido pero la pausé xD—. Espero que pasen felices Vacaciones, fiestas y todo eso. Cuando sea mi cumpleaños se los diré por este medio x’DD me encanta hacerme entradas (aunque no me acuerdo de la fecha exacta, mi hermana me saluda todos los años y me despierta temprano para decirme que es hoy jajajajajaja xDD). Saludos chicos, nos estamos contactando.

Demencias

Haré una reflexión típica de Hamlet, espero que la disfruteís porque es exactamente lo que atraviesa mi minerva.

Si hay algo que detesto más que que la misma vida son los dolores de cabeza, en mi corta existencia jamás me habían durado más de quince minutos pero hoy, dentro de toda quimera surrealista, he estado más de seis horas perdido en un dolor punzante y quijada apretada, cavilo si realmente me enerva el ruido tenaz de mi profesora parlando algo de Oxihemoglobina o como el 7.2% de PH altera la saturación de oxígeno mientras que el porcentaje PO m/m se hace más y más deficiente con un gasto de energía superior… no, no me molesta porque lo recuerdo, pero tampoco lo añoro como meses atrás.

Dentro de toda la vorágine que tengo en mi psique resalta como tubos fluorescentes en pleno centro urbano la fútil idea de dormitar entre venas y capilares, entre Linfocitos y Macrofagos; dentro de todo lo que pienso —porque aunque vosotros dudéis de aquella capacidad que tengo— la loca idea de practicar el Nihilismo negativo parece más cercano que ser Druida y realmente lo que deseo como avaricioso es una buena taza de café acompañado de mi profesor Leo quien lo único que hacía era indagar en mi mente tratando de comprender banalmente qué atravesaba por ella.

—”Me casaría contigo si no estuviera casado ya” —rememoré entre toda la maraña inhóspita que poseía a éstas alturas, y pensé “¿Me casaría yo con él si estuviese soltero? ” dejé aquellos pensamientos de antaño para sumirme nuevamente en la segregación hormonal y de enzimas, ¡cuan maravillosas eran siendo millones y millones por aprender! Cada una con una tarea en específico, con sus propios inhibidores.

—Dormir o sencillamente seguir mancillando la escritura —¡oh! Digno razonamiento de aquel que quiere escapar de la realidad y abstraerse en su onírico mundo.

—Colguemos la ropa —si, por supuesto, dentro de los pensamientos erráticos que poseo hoy la voz de madre resalta como aquel cántico infernal a las 0:21 am mientras mi minerva está a punto de estallar. Las ventanas de MSN parecen interesarme más que una ropa mojada que conllevarían a un reto si no hacía algo.

Me molesta.

Ella lava la ropa —vuelvo a pensar en el Bulbo raquídeo que, supongo yo, está trabajando a punto de explotar en la zona de mi nuca—, ¿no se supone que si uno hace la colada de sus prendas la tiene que colgar? Seré asertivo y prejuicioso al decir que allí siquiera hay un calcetín mío lo cual me hace pensar en mi propio egoísmo de quedarme sentado en la silla del computador mientras escuchó Heroine de Alesana…

No, definitivamente no quiero colgar la ropa a media noche, ni tampoco la de ella; seré perezoso, mal hijo, mala persona… ¡lo que vosotros queráis! Pero dentro de todos mis pensamientos y sentimientos destacan las palabras “NO” y “Tienes que leer el sistema circulatorio antes de que te consuma la profesora de BM”.

—Bla, bla, bla $%&#%/#$%/— no, no reconozco absolutamente nada de las palabras otrora mi progenitora ha expresado, seguramente una sarta de incoherencias mientras se queja de galletas asesinas o una cocina presuntamente desordenada a pesar de que la barrí hace menos que quince minutos, me cuestiono si ella realmente quiso ser madre.

No…

Nosotros somos, y seremos, un acto egoísta de su propio Yo/Ego/Ello y lo que vosotros deseáis; de ninguna manera una madre que deja que su hijo ande preparando el desayuno a las siete de la mañana cuando tiene ocho años puede ser una buena madre —o una medianamente decente—.

—”I don’t think so” —sí, realmente no lo creo —”Idiot-savaat” —¡Ája! la palabra que me aprendí ayer, tan ciclópea como yo quiero que sea.

Zeus dirá si mañana volveré a abrir los ojos dentro de mi maraña de hormonas, Linfocitos T, Neurotransmisores y aquellas cosas.

Analizando Pairings

Hoy, mientras me entregaban mis exámenes y esas cosas, cavilé sobre una pareja Yaoi que no me ha gustado, y creo que tampoco lo hará. Cuando razono sobre las influencias del Yaoi (temática Homosexual de animación) divago al respecto, ¿Por qué nos gusta? Digo, soy Hétero, fan del SasuHina, KaoHaru, TamaHaru entre otros, entonces… ¿por qué demonios emparejo hombres?

Inicialmente fue curiosidad, no podía ver a Naruto con Sasuke, uno de los personajes más detestables que están en mi lista no es nadie más ni nadie menos que Uzumaki Naruto: Tonto, demasiado tonto como para siquiera pensar en hacerlo mi personaje favorito; sin embargo lo emparejé con Sasuke no porque me gustara el pairing o se hacía ‘más inteligente’ estando con él, sino que era más pasable y podía leerlo  a través de aquella pareja.

Poco a poco comencé a leer más y ha hacer lo que todos: Escribir sobre una pareja determinada. Nunca he sido de aquellos que escriben aventura o acción —lo encuentro aburrido— me gustan más los dramas pasionales y el Angst con sus respectivas dosis de sexo, fue por eso que comencé a experimentar diversas pairings, en algunas fui el primero en escribir (Xerógrafo) en páginas como Fanfiction, pero de entre toda mi gama de colección hay algunas que realmente me molestan, como:

Dentro de toda la “parafernalia”  Narutesca unir a Sai (un idiota que ni siquiera conoce a Gaara) con el Kazekage (el que nunca se fija en personas si no está en sus ‘intereses’) ha sido lo más estúpido que los Fans han podido hacer, respeto a los que le gusta pero este espacio está creado para que MTG diga lo que razona.

Seamos sinceros, si los autores Yaoi no estuvieran tan afanados con el SasuNaru|NaruSasu entre otras (ItaSasu; ItaNaru; GaaNaru) encontraríamos que únicamente colocamos al idiota de Sai (¡Bashing!) con Gaara por falta de un SEGUNDO SASUKE. En mi intrépida busca de Pairings alocadas me sorprendí narrando un ItaGaa y Dios sabe que los personajes encajaron bien. Les diré mi loca teoría:

Siempre que pienso en el Canon de Gaara (frío y demasiado calculador) razonó que por mucho que a Sai le gusta poco puede lograr. Los sentimientos para Sai son lo que Gaara tampoco puede emplear, o sea tenemos a dos personas con una carencia comunicativa y todos sabemos que sin comunicación o “lazos” no ha entendimiento ni tampoco relación; hipotéticamente si Gaara conociera a Sai por tres minutos estoy fieramente seguro que no tardaría en intentar asesinarlo sin miramientos y aquí no se emplea “del amor al odio hay un paso”. Soy fan asiduo FC SasuGaa (sin importar la posición), pero no por ello soy tan cerrado en mis opiniones. Incluso veo a Gaara con Kisame, pero Sai… dios ¡Bashing!

Dentro de todas las parejas irracionales que han escrito, el Kakashi&Iruka ha sido la peor. Dios, ¡¿De dónde se ha visto que Kakashi guste del Chunnin al que casi golpea?! A raíz del examen de admisión, Hatake dejó bien en claro su descontento con Umino por su sobre protección, si bien respeta que Iruka decida preocuparse por sus ex-alumnos deja bien en claro que más allá de eso NO LO QUIERE VER. No, realmente aquello ha sido lo más denigrante que he leído.

Si se dan cuenta no tengo aversión por muchas parejas, son esas dos xD… Ahh, incluso me gusta los HidanSasu

Insalubre

Hace ya una semana que pensé que todo era normal, digo ¿que tan rancio

puede ser un día en el cual el Sol quema y tienes que ir a la Academia? Todo iba bien hasta allí, exceptuando el hecho de que no había dormido durante cuatro días y tenía el rostro más horrible que M. Jackson con todas sus cirugías (respetando a sus Fans).

No pudiendo aguantar más el hecho de que estaba terriblemente enfermo pedí una hora al Médico familiar ¡y cuál fue mi sorpresa al darme cuenta que tenía ******!, pero el Doc. no sólo me dijo aquello, sino que debía hacerme un montón de exámenes  tratando de buscarme una maldita enfermedad Hereditaria. El Martes me pasé todo el día con mi Doctor, el Miércoles en la Clínica donde los tubos de sangre brotaban de mi brazo -sin exagerar me dejaron un orificio en el derecho-. Llegué desfallecido a mi casa, veía el techo en el cielo y tres veces,  y así estuve hasta el Jueves, cuando mi enfermedad se acrecentó de manera terrible y luego, como si fuera poco, hoy Viernes acabo de razonar que desgraciadamente tengo una enfermedad hereditaria incurable.

Entre el Lunes y el Martes me entregan los exámenes, sin contar con que debo el de Orina completo -ni que buscaran drogas xD- pero sin duda tengo hasta todo el mes de Octubre tratando de sacarme la maldita enfermedad que desquicia minervas y sueños.

No he dormido bien hace ya dos semanas, no he podido asistir a la Academia hace tres, he faltado a mis clases de Biología Molecular y Química avanzada, sin contar con mis talleres de reforzamientos de Matemáticas, quizás para cuando vuelva tendré tanto trabajo que ni me verán publicar algo y es ahora que me doy cuenta que tengo un tipo de sangre ÚNICO en el mundo (AB): lo que es peor.

Realmente maldigo mi mala suerte… espero que no me encuentren algo al corazón: Adiós a los fines de semana maratónicos de sexo.

El día en que Gaa se detuvo

Lo he pensado de manera sutil, quizás no tanto, pero he visto algo horroroso.

Bien, eso era un bonus track xD. Realmente lo que iba a decir era «El día en que Gaa sedetuvo» fue un apocalíptico, por lo menos para mi —que cuenta porque soy Gaa—. No es que haya dejado de caminar o respirar (mis flamme estarían felices de que dejara de respirar pero no les daré el gusto aún), sino que fue algo realmente fuera de lugar, por un motivo singular y para nada ensayado.

El día en que Gaa se detuvo fue en una parada de buses, con su celular en mano escuchando Better Luck time, next prince Charming —creo—, ¿o era The Three last Letters?… en fin, era una de esas canciones de Alesana que gustarías olvidar pero no puedes,  más cercanos a ustedes es como aquella endemoniada canción Romántica que les recuerda a todo y a la nada a la vez.

Gaa no se detuvo porque quisiera, sino porque realmente lo habían hecho decir “¡Detente!” con una voz estridente y para nada predecible, y lo recuerdo muy bien porque fue en mi adolescencia cuando me di cuenta que hacía más daño del que realmente quería. Gaa no se detuvo porque realmente fuese necesario,  sino que se detuvo como aquella plegaria escuchada por Dios.

Me detuve por un favor, como aquel pañuelo de lágrimas para los amigos cuando estos están destrozados por una ruptura,  pero yo era el la causa-efecto. Era la pareja-amigo… ¿Cómo consolar cuando con frecuencia escuchas un “bastardo” “hijo de puta” “desgraciado” cuando van dirigido a ti con la intención de lastimarte y a la vez no?

Ser el único, como una entidad personal, para una persona es lo peor que me pudo haber sucedido.  No, Gaa no se detuvo por compasión, amistad ni pena; sino que se detuvo porque dentro de todo es humano y aunque no sintiera ni un ápice lo que había hecho, comprendió que el daño posiblemente sería irreversible.

Y Gaa se detuvo, como aquel ente que no sabe donde ir a meditar.

El día que Gaa se detuvo fue un holocausto para él mismo, es por eso que ahora no se detiene —por mucho que lo pidan—.

Empatía… no, yo no sé eso

¿Empatía?: No. Cualquier persona que me conozca sabe que eso para mí es como hablarme en Chino mandarín; soy el ente menos empático que

puedan encontrar, demasiado directo y bastante franco y cruel, aquella idiosincrasia barata me vale mierda y realmente la debilidad consta como un atentado hacia mi persona. Saben, no estoy aquí para intentar justificarme —realmente cada uno es lo que fue erigiendo de sí mismo por lo cual pese a mis múltiples falencias me acepto tal cual soy— sino que vengo para hablarles de lo que me molesta (porque sí, a Gaa le molestan cosas aunque no lo parezca).

Sencillamente me gusta jugar con las personas, soy de humor pútrido —por no decir más que negro—, como también carezco (lo repetiré hasta el cansancio) CAREZCO de todo sentimentalismo de la vieja usanza; ¡Oh sí! Entre las cosas que me enervan dejo en evidencia que la mediocridad es una de ellas, personas que dejan sus proyectos de vida —o cualquier tipo de proyecto— botado son bazofia ya que demuestran la poca tenacidad que poseen, como también el bajo nivel de adaptación. Cuando recibí mi primera crítica realmente me molesté, no en el sentido de que “no tienen razón escribo jodidamente bien” sino por el tono en el cual me la dijeron, casi escupiéndome que no ensuciara. Luego otra persona va y me dice “mira, la idea está buena pero hazme el favor de cuidar tu ortografía” yo razoné para mis adentros <Ella tiene razón, no tengo por qué escribir mal> y sin duda comencé a trabajar hasta lograr tener que dar algo medianamente decente siendo capaz de argumentar lo mejor que puedo y reorganizar mis ideas para darle aquella frescura y pasión que creo que identifican. Trabajé duro para ello, como también comencé a prestarle atención a las clases de Lengua y solo, sin que nadie me obligara, comencé a leer aquellos eruditos textos de Literatura con el fin de comprender más; ingresé a clubs de Literatura, Ética, Retórica, Filosofía y argumentación con el fin de expresarme lo mejor que puedo —aunque a veces realmente no logro hacerlo, pero sigo esforzándome—; y ustedes inquirirán “¿Para qué es todo esto, Gaa?” y yo con gusto les quitaré sus dudas:

No hay cosa que más deteste a las personas lloronas, insipientes y débiles. Para mí son, y serán, la bazofia del mundo.  ¿Acaso llorar resolverá tus problemas?, ¿la ignorancia te da la vida necesaria? Sentirte amenazado cada dos por tres realmente logrará hacerte sentir seguro (¿?)… Realmente lo dudo. Uno cuando llora se desahoga, no sabrás las verdades del mundo como tampoco serás cien por ciento invencible, pero sí podrías fortalecer tu cuerpo y espíritu a tal punto de PENSAR antes de hacer, eso es el brillo de ocupar tu cerebro, ¿no?

Yo no conozco la empatía, no me gusta y me hace débil en pensar “Dios, cuánto sufre”; lo encuentro inútil en su justo tiempo y a pesar de que ‘podría pasarme a mí’ pues: Venga, que no le temo a nada, porque dicen que en la pista  se ven los gallos.

No es que me molesten los momentos de sentimentalismo inocuo, sino que me enerva que sea siempre así, como aquel disco rayado y tedioso… ¡Cuánto me molesta!

La peculiaridad de una amistad

Cuando una persona razona, se da cuenta que no puede vivir solo. Busca aunque sea ser mirado una sola vez, pide por tan sólo unos segundos que alguien en la inmensidad que es el Universo que preste atención a su persona,  sólo a su persona; incluso los desbocados amantes de la soledad, avariciosos e introvertidos añoran aunque sea una sola vez que alguien los mire, que los aprecie y se queden junto a ellos: amando a la soledad.

Lo inocuo de todo esto es que la horrisonante carcajada de la bienaventuranza, como también la vieja usanza, es que la amistad es todo lo contrario a una soledad efímera, y un silencio pasivo. Aquel muchacho anhelante de tranquilidad irremediablemente conoce a alguien quien coloque su vida en posición invertida, que guste de hacerlo hablar, que anhele moverse pero su deseo inamovible de quedarse pacífico entre copiosos arbusto parece diluirse como agua de canal.

Aquella persona llamada amigo —categorizada como tal, puesto que su lealtad y fidelidad son aún mayor que la de un policia a su gobierno— es irremediablemente una persona a la cual tienes la imperiosa necesidad (como aquel deber recién descubierto) de contarle aunque sea lo mísero de tu día; no importa qué sea, ellos algo deben de saber de ti que tus padres no sepan, que el entorno desconozca.

A los amigos se les engaña, porque no siempre son capaces de aceptar la realidad, el hecho de que alguien te rechace por lo que eres es más doloroso que te rechacen por lo que sencillamente no es tu realidad. Sin duda alguna, a sí mismo como el cinismo y la hipocresía, la amistad esconde en recónditos lugares dentro de tu minerva algo que llamamos “Lealtad provisional” y hasta aquí llegamos al punto muerto de «¿Hasta dónde llegaría mi amistad por alguién?»; no es sencillo escoger entre lo que podría ser tu vida, que por aquella persona que ha estado incondicionalmente ayudandote (?), tampoco es algo de desechar lo  nuevo por lo viejo, si no mas bien de priorizar nuestras metas.

¿Acaso se puede reemplazar a un amigo? No lo creo, son demasiado únicos e inolvidables como para decir ‘ya no quiero más’. Las personas buscamos deshacernos de la soledad inminente, acariciar de lejos la penuria y carcajearnos de lo que los otros no tienen y nosotros sí. Humanos, animales, plantas… me gustaría ser una planta, sí. Aquellas cosas mayoritariamente verdes dependen de todo un conjunto, casi como un sistema de genocidio unido. Una célula vegetal no puede vivir sin otra célula vegetal a su lado, e innegablemente prefieren suicidarse que aceptar una soledad de una célula. Es envidiable su tenacidad y capacidad de decir ‘yo no vivo sin mi pareja’, pues que yo creo que eso es posible o si no ¿Dónde estaríamos? ¿Qué hubiese sucedido que ante cada persona que conozcamos estrecharamos un lazo tan fuerte que ante su pérdida es mejor la muerte? Un amor profesado por el tiempo puede sanar —como  los idílicos enamorados—, después de todo allí viene el refrán “Hay más peces en el mar” pero ninguno es igual al otro (hasta de eso sabemos bien). El primer amor no se compara con el segundo, ya sea por la magnitud de sentimientos, como también por la unión de intereses. Morir por amor es ciertamente probable, pero morir por una amistad es imposible.

Los amigos engañan, ya sea para facilidad de su vida como también por el temor al rechazo; duele como una herida punzante y escuece como algo que nunca sanará. La cicatriz está, pero no es permanente, la inseguridad va en aumento pero quizá es eso lo que anhelamos: Desconfianza.
A raíz de ello nosotros buscamos, entre toda la maraña de razonamientos que tenemos en nuestra psiquis, alguien con quien no necesariamente debemos compartir absolutamente todo, con quien no necesariamente tenga los mismos gustos y así unierse más y desconfiar menos ó que la irreparable separación sea indolora. ¿Pero es así?

Si cavilo e indago aún más, me daré cuenta de que pese a todas las peripecias ya acaecidas en lo antaño y posiblemente lo venidero el humano prefiere el dolor para sentirse vivo, que la mudez de la soledad.

¡Diablos!

«¡Puta la wea!», es lo único que se me cruza por la cabeza hoy: ¡Puta la wea!… de entre todas las cosas horrorosas  a las cuales pienso que ojalá nunca sucedan hoy me a acontecido la peor; digamos que no todos se llevan jodidamente bien con su madre, no todos la aman o sienten algo muy similar a aquello, realmente tengo un sentimiento muy superfluo y nimio por ella si me cuestionan, pero el punto es que lo único que se me viene a la cabeza entre la rotunda negación que mi madre se ha tomado vacaciones.

Muchos aman a sus madres, o qué se yo (hay algunos que no las quieren ni ver)… yo sí la quiero ver, de lejos

No tengo buena relación con ella, se queja relativamente por todo, y a pesar de que nos parecemos distamos mucho de nuestras personalidades y no es lo único que me molesta, sino la imperiosa necesidad de ella de saberse la “Diosa del mundo”. Tener a Madre en casa significan dos grandes cosas:

1- No poder hacer lo que me gusta.

2- No poder dormir.

Si a eso le suman que a mi me gusta leer el setenta por ciento del día, dormir el veinte y hacer mis tareas el diez, pues lamentablemente tenemos una mala ecuación. No me gusta estar con Madre, y esa es una de la razones por las cuales realmente me dan dolor de cabeza.

Hedonistas

No sé si han interactuado con alguna persona que tenga la satisfacción de ser hedonista pleno, como tampoco sé si ustedes comprenderán la magnitud de lo que es ser hedonista.

Aquella persona entrega tanta pasión y sensualidad que es imposible olvidarla hasta que llegue una mayor, es como decir “fue algo inolvidable”. De por sí muchos gustarían considerarse hedonistas -¿quién no?-, después de todo el placer y la satisfacción sexual influye en muchos aspectos de la vida cotidiana, sean estos la simpleza del reposo, la demencia de un orgasmo o lo introvertido de una relación secreta. Me gusta jugar mucho -he de decir- con mis parejas, es como aquel nirvana exasperante del que no quieres salir ni nunca soltar; como muchos sabrán no hay demasiadas parejas Poligamas en el mundo Occidental -dejando de lado al hombre de Play Boy-.

Hay cosas que nunca sabremos con certeza, como es el caso de la Meretriz, ¿hace su trabajo con pasión desbordante o por necesidad cautivadora?… me pregunto si los Gigolos disfritaran vendiéndose, o dando placer por más… es algo para cavilar puesto que para algunos es un trabajo denigrante, para otros una necesidad pero sin duda hay algunos que disfrutan de un buen orgasmo, del placer sexual y lo que conlleva todo el acto de coquetería previo antes de una buena eyaculación, no sé si comprendan a lo que me refiro.

Me gustaría ser Hedonista -realmente no sé si lo soy- pero creo que es una de las características más orgullosas que uno puede portar, el que te digan «Eres un Hedonista pleno» es como recalcarte y erigirte un altar para aseverar que ‹Eres inolvidable›… ¿Así a quién no le gustaría ser Hedonista?

Creo que una de las cosas que categorizan la cualidad es el entregar tanto como uno recibe, como también llegar al codiciado extasis.

Sin duda alguna algo para recordar y pensar.

Saludos •

Satisfacción espiritual.

Ayer sin duda fue un día extraño, estaba haciendo un examen de Lengua cuando apareció el siguiente fragmento que a reverberado en mi mente desde entonces:

“El yo que aspira a comunicarse con otro Yo, con alguien igualmente libre, con una conciencia similar a la suya. Sólo de esa manera puede escapar a la soledad y a la locura. De todos los intentos, el más poderoso es el del amor. Pero es inútil que lo haga con un robot, o con una prostituta que convierte el amor en sexo mecánico, o con una mujer que obedezca a poderes magnéticos: en cualquiera de esos casos sólo lograría satisfacer sus necesidades sexuales. El cuerpo de los demás es un objeto y mientras el contacto se realice con el solo cuerpo no existirá sino una forma de onanismo. Solamente mediante la plena relación con un sujeto (cuerpo y alma), podremos salir de nosotros mismos, trascender nuestra soledad y lograr la comunicación. Por eso el sexo es puro y triste, ya que nos deja en la soledad inicial, con el agravante del intento frustrado.

Berdiaeff sostiene que el instinto sexual tiene como elemento demoníaco y destructivo, pues  nos arroja en l mundo puramente objetivo, donde la comunicación no es posible y la soledad definitiva. De ahí que el erotismo puramente sexual aparezca tan frecuentemente unido a la violencia, al sadismo y a la muerte. No pudiendo llegar a la otra subjetividad, no pudiendo satisfacer su ansia de comunicación espiritual, el hombre se venga inconscientemente, desgrarrando y odiando.

Se llega sí a la paradoja de que la única forma de escapar a la subjetividad total es mediante lo más extremadamente subjetivo que existe: no la razón (que es objetiva), sino la emoción; no mediante la ciencia y las ideas puras, sino mediante el amor y el arte. Así se alcanzan esos universos concretos que establecen puentes entre los sujetos.

Ernesto Sábato, Hombres y engranajes (fragmento).

Cuando vuelvo a leer, y releer inicio el típico ciclo post-traumático de saber que el odio es existente y el razonamiento objetivo cavila entre lo que queremos (subjetivo) y lo que deberíamos hacer (objetivo). Sin duda alguna las palabras de Freud resuenan en estos momentos como un cántico demencial, Ello o Yo parecen más palpables en estos instantes que la teoría de los juicios a-priori de Kant. Sin duda los pensadores saben cómo enrredarnos, lacerarnos con sus palabras y a la vez desanudarnos como aquellos niños procedentes del ‘angustioso’ pecado capital.

Le di vueltas y vueltas a las premisas después expuestas, como si no hubiese otra verdad absoluta, aunque podremos una y mil veces encontrar una falla «Al no satisfacer su ansia de comunicación espiritual, el hombre se vengaría desgrarrando y odiando»

¿Les recuerda a algo?

¿Paz interior?

¿Quién busca suprimir demonios internos y extirpar la culpabilidad echando aquellos hechos sobre los hombros contrarios. ¡Yo no fui, fue él! Díganme con certeza cuántas veces no hemos escuchado decir aquello, razonar lo irrazonable y tratar de salir lo mejor posible como si la demencia se apoderara del cuerpo y dejásemos salir al gran demonio interno.

Una satisfacción sexual como un acto de redención en contra del espiritualismo inocuo versus los ciclópeos razonamientos entre el Ello y Yo bajo la doctrina de Kant y lo impensable de Sábato… y al final me cuestiono ¿Quién mierda tiene razón?

Tan sencillo como ordinario, esperando aquello inestable y volátil: Una respuesta, que gatilla la culpa, la venganza, el odio o la felicidad, aunque cosas tan generales nos hacen ver tan ambiguos. La felicidad de uno es la penuria de otros.